czwartek, 16 czerwca 2016

#Euro2016

Uprzedzając: nie jestem przeciwniczką piłki nożnej. Powiem więcej: dość dobrze orientuje się w zasadach, wiem co to spalony i rożny, a także „którzy to nasi” (tacie nie przyfarciło i ma same kobiety w domu…). Ale szał na EURO, który trwa obecnie zaczyna mnie powoli przerażać.

W dniu meczu galerie pustoszeją, po ulicach hula jedynie wiatr lub, w przypadku mojej wsi, dziki.  

W dniu meczu Polska-Irlandia wchodzę do osiedlowego, w którym codziennie o 20:00 mają świeże pieczywo i przepyszne drożdżówki. Wchodzę chwilę po 20 i widzę puste półki.
- Nie ma dziś drożdżówek?
- Wie pani, dziś wcześniej wypiekaliśmy i się rozeszły. Rozumie pani, mecz dziś.

No pewnie, że rozumiem. Ja naprawdę jestem wyrozumiałą osobą i wiele rzeczy rozumiem.
Tylko oddajcie mi moje drożdżówki!


Oto jak widzę przyszłość

EURO 2020

Nazwisko „Lewandowski” przyjmie 15% Polaków. Będzie takim nowym „Kowalskim”.

Rząd wprowadza zakaz uprawiania innego sportu niż piłka nożna pod groźbą 5 lat pozbawienia wolności.

Jedyne kolory w jakie można się ubierać to biały i czerwony.

Powyższe dotyczy też kobiecego makijażu.

Piłkarze kardy objęci zostają immunitetem i wszystkim poselskimi przywilejami.

EURO 2024

Każdy posiadający samochód zobowiązany jest do przyczepienia do niego co najmniej jednej flagi Polski.

Rząd zbiera fundusze na pomnik „Piłkarzy walczących”.

Kadra narodowa kanonizowana od razu. Bez udziału Watykanu.

 Prezydent wybierany zostaje jedynie spośród byłych i obecnych  piłkarzy.

Powyższe dotyczy też prezydentów miast, wojewodów, a także starostów.                            

EURO 2028

W szkołach zamiast historii starożytnej – historia polskiej piłki nożnej.

Jeśli Polacy przegrają mecz, rząd ogłasza trzydniową żałobę narodową. Powołuje się też komisję ds. uczciwości sędziów. Prawnicy z całej Polski piszą odpowiednie pozwy. Studenci prawa też.

W przypadku remisu- flagi opuszczone do  połowy masztu.

Jeśli wygramy- dzień po meczu ustalony świętem narodowym, wolnym od pracy (tu bym się w sumie nie obraziła).

Każdy mężczyzna powyżej 18 roku życia zobowiązany jest do podpisania oświadczenia, iż będzie oglądać mecz.

Powyższe kontrolować będzie policja, która niezapowiedziana ma prawo wejść do mieszkania i sprawdzić  co oglądają mieszkańcy.



Bonus

Szpital. Wczołguje się mężczyzna ze złamaną nogą.
-Lekarza…- dyszy ostatkiem sił.
-Coś pan oszalał? Polacy grają!
-Aaaa to przepraszam. Kiedy można?- dopytuje.
- No ja przegrają to opijamy, więc jutro będziemy trzeźwieć – w takim przypadku zapraszam pojutrze. Jak wygrają to nie wcześniej niż za tydzień, bo idziemy w tango.
- A coś przeciwbólowego?
- Piwo insygnowane nazwiskiem Błaszczykowskiego?

Puenty nie ma.